Artikkelforfatteren – i et særdeles skremmende øyeblikk!
Så er det igjen tid for Halloween.
31. oktober braker det løs igjen. Gatene og nabolaget fylles med godtesugne unger i de mest groteske antrekk, på endeløs jakt etter sukkerbomber og E-stoffer – eventuelt en mulighet til å gjøre faenskap med en mer eller mindre allmén oppfattet aksept. For om man har kommet i skade for å ikke hamstre flere kilo med godteri så ber man jo i realiteten om å få hele kåken tilsølt av både tenkelig og utenkelig svineri. Valget er med andre ord "beat’em" eller "join’em". Personlig har jeg valgt det første!
Jeg er nemlig så drita lei av unger i alle aldre som tar seg helt og fullstendig tilrette, ofte med foreldrenes velsignelse. Noe av grunnen til foreldrenes bifall kan muligens være tuftet på det faktum at de selv har blitt robbet til skinnet av sine egne håpefulle, og litt skal man jo liksom ha igjen for investeringen. I forkant av dette godteriraidet har de jo måttet være med arvingene på safari på Europris, Nille, Lekeland, Ringo og hva det nå heter alt sammen. Etter å ha fulgt hele lysløypa åpenbarer det seg en regning på størrelse med et middels statsbudsjett når alle varene legges på samlebåndet i kassa. Egentlig bare til pass for dem. De kunne jo faktisk ha sagt nei til det tredje gresskaret med roterende lys og varmepumpe. Og hvorfor i huleste kjøpe horn som poden kan ha i panna? De fleste unger blir jo i realiteten født med det.
Så hva kan en stakkar gjøre da – når han verken har økonomi til å hamstre inn en middels sjokoladefabrikk eller særlig lyst til å skrape en godt påbegynt formkakerøre av vegger og vinduer? Jo, han tar opp kampen!
Trick or treat, you little freak?
Jeg har altså gardert meg med en av filmhistoriens mest geniale masker – selve skrikmaska fra de bloddryppende og generelt heslige filmene. I tillegg fikk jeg moder’n til å sy en munkekjortel med hette for mange år siden i anledning et karneval. Hun sydde denne dødsdrakta under sterke protester, og hadde hun visst hva den skulle brukes til idag så hadde antageligvis ræva mi fortsatt sett ut som ei nålepute. Mutter er nemlig religiøs og litt opptatt av dette med "la de små barn komme til meg". Det er jo egentlig jeg også, bare på en litt annen måte. Om jeg har dårlig samvittighet? Ikke pokker. Jeg tar jo bare ungenes eget våpen og snur mot dem. Såpass får de jammen tåle. Det er viktig å lære dem litt om livets harde realiteter på et tidlig stadium.
Så i kveld rigger jeg meg til med Grandis, pils og en god film. Men når det omsider banker på døra bryter faenskapet løs. Da hiver jeg på meg maske og kjortel, rasker med meg den største kjøttøksa jeg har, river opp døra – og utstøter et dødshyl så jævlig at Osama Bin Laden hadde blitt både hvit og nybarbert. Så er det bare å studere drittungenes svar på Wasaloppet der de hylende forsvinner under en sky av latterlige gresskar, lykter og simple masker fra Hong Kong. Nede på hjørnet blir de selvsagt begunstiget med krisepsykiatri av lettere sjokkerte foreldre, som av en eller annen merkelig grunn ikke ser humoren i stuntet mitt. De er jo selvsagt innehavere av verdens nyyydeligste barn, og er således blottet for alt som måtte minne om objektivitet. Så står de der da – med en ristende og hulkende arving som ikke syntes dette var morsomt i det hele tatt. Har du ikke humor, din jævel???
Selve bonusen med dette er jo synet som møter meg når jeg skuer utover den lille hageflekken min. Idet hele bleiebrigaden innså at de hadde møtt sin overmann og med snørr og tårer til nedpå knærne satte kursen mot mamma, så haglet det jo med sjokolade og annet snadder over fluktruten. Dermed er det bare å finne fram Tupperwareboksene som eksen så elskverdig glemte igjen og legge ut på godteritur i hagen. Det blir nesten som å plukke bringebær på busken, bortsett fra at dette selvsagt er mye morsommere. Det er liksom ingen som hyler, banner og griner når man plukker bær. Ikke engang når man går på slang.
Og til dere foreldre som leser dette og synes jeg er en drittsekk og en hjerterå fyr: Dere har naturligvis rett i det. Men jeg synes ærlig talt det er pyton at handelsstanden har klart å prakke på oss enda en totalt unødvendig feiring, og jeg synes det er enda verre at dere foreldre faktisk forsvarer denne tiggingen – bare fordi det er deres barn som utfører handlingene. Ungene deres er nemlig akkurat som alle andre unger, bortsett fra at det er dere som er foreldrene deres. Og glem for pokker ikke at det faktisk var dere som kom til meg for å ødelegge en ellers hyggelig kveld – det var ikke jeg som plaget dere først. Jeg kommer faktisk fra et såpass møblert hjem at jeg vet at man ikke skal tigge. Fra før har vi sigøynere som sitter på gata og tigger penger i en kopp. Vi trenger ikke hysteriske unger utkledd som grønnsaker i tillegg.
Forresten så foretrekker jeg sigøynerne. De bruker egg til matlaging og dasspapir til å tørke seg bak istedet for å bruke det til våpen når de ikke får grini seg til vilja si.
HAPPY FUCKI’N HALLOWEEN !!!
Ørnulf Thyberg 