Frustrerte fruer og fjernkontroll

Er du mann og møkk lei av at kjærringa har overtatt  fjernkontrollen og ødelegger TV-kvelden din? Fortvil ikke – løsningen er nærmere enn du tror!

Alt var liksom så mye enklere før. De fleste programmer på fjernsynet var myntet på barn, menn eller i nødsfall familien generelt. Idag oversvømmes vi med programmer som i vesentlig grad er rettet mot kvinner, noe som dessverre har skapt et feminint behov for råderett over fjernkontrollen. Siden dette kan skape kollisjoner med viktige fotballkamper og motorsport er det viktig å vite hvordan man løser situasjonen. Løsningen er noe så enkelt som god gammeldags psykologi!
Vi tar utgangspunkt i en helt vanlig tirsdagskveld der husets hormonbombe gjør seg klar for en ny episode med «Frustrerte Fruer» (FF), men tipsene du er i ferd med å få kan med fordel brukes i forbindelse med andre programmer også. Hele konseptet er nemlig bygget på at kvinner synes det er helt greit med konkurranse – såfremt de er sikre på å vinne. Det er imidlertid en smal sak å endre en kvinne fra «skråsikker» til «frøkteli’ usikker», og dette kan du utnytte til din fordel.
Før vi setter igang må du utstyre deg med to enkle rekvisitter:

• Tannbeskytter
• Susp.

Klar? Da setter vi igang!

1: «La oss gjøre noe sammen, kjære»!
Damer synes det er søtt om du viser interesse for deres interesse. Om det i tillegg betyr at du ofrer en fotballkamp for å se FF sammen med henne så oppgraderes du sporenstreks til «drømmemann». Man kan riktignok høre en svak lyd av alarmklokker i det fjerne siden du ikke har gitt slike offer tidligere, men noen umiddelbar fare er det såvisst ikke.
Farenivå: bagatellmessig.

2:»Hun ser sannelig ikke verst ut…».
Det mange menn ikke er klar over er at typiske kvinneprogrammer (også kalt PMS-TV) ikke inneholder bare tøffelheltmenn, men også noen svært lekre kvinnfolk. Dette fungerer som bare tusan så lenge det ikke finnes en mann i rommet som kommenterer rypene. Her legger du selve grunnlaget for å gjenerobre fjernkontrollen. Når en av rypene dukker opp på skjermen sier du litt tilfeldig: «Jøsses…hun der ser sannelig ikke verst ut»! Dette setter fart på den rødvinmarinerte virkelighetsforvrengeren som befinner seg mellom øra på husets drage. Du bør derfor være smart gutt, lure tannbeskytteren ubemerket på plass og gjøre klar til neste sekvens.
Farenivå: påtagende.

3: «Jenter er jenter verst».
Dette er en sannhet uten modifikasjoner. Du har sikkert merket det mange ganger; en liten positiv kommentar om en annen dame utløser en negativ tirade utav en annen verden. Du vil nå derfor få høre noen høyrøstede betraktninger om silikon, ansiktsløftninger, botox og annen falsk markedsføring som disse «jålete TV-stjernene» bruker alle sine midler på. Her benytter du selvsagt anledningen til å forsvare dem. Du kan for eksempel understreke at noen er heldigere enn andre fra naturens side eller at de kanskje bruker medlemsskapet på treningsstudioet istedet for å bare være støttemedlem. Husk å bevare roen når du snakker – det gir dobbel effekt. Ingenting er mer irriterende enn en sindig og avbalansert mann når hun selv er i ferd med å ta av som en rakett. Sannsynligheten for at tannbeskytteren kommer til sin rett er nå gigantisk. Om du ikke plasserte denne iht punkt 2 kan du belage deg på mange festlige timer i tannlegestolen eller livnære deg på grøt frem til du blir putta i pennalet.
Det bør nå være tid for reklame – og du kan benytte pausen til å gå ut på badet for å tørke blod av gliset ditt. Samtidig finner du frem suspen, for den vil garantert straks komme til nytte.
Farenivå: ekstremt.

4: «Når nøttene blir lange».
Etter reklamepausen, noen desiliter blod fattigere og med suspen omsorgsfullt plassert i boxer’n er det igjen tid for å ta plass i sofaen sammen med heksa. Siden hun fortsatt faktisk sitter der er det tid for det saftige nådestøtet. Relativt ubemerket sprer du bena dine littegranne mens du innimellom serverer noen små fornøyde grynt. Dette vil teoretisk sett få gamla til å sende deg et blikk så isende at man til sammenligning kan arrangere sommer-OL på nordpolen. Du forklarer med den største selvfølgelighet at du er en mann med helt normale reaksjoner, og at det derfor er nødvendig å gjøre plass til en voksende «bamse i buksa» på grunn av alle de lekre damene på TV. At det buler ut er jo noe hun selv kan observere, men at det bare er en susp er din lille hemmelighet. Siden de fleste damer på et eller annet stadium i livet har tatt kurs i balleknusing vil du være meg evig takknemlig for rådet om panserbeskyttet snopp. Om du derimot ikke gjorde som beskrevet i punkt 3 kan du sitte der med ditt eget private grustak i boxer’n og et betydelig lysere stemmeleie enn før.
Farenivå: katastrofalt!

5: «Den kalde krigen».
På dette tidspunkt bør det være duket for en real dose kvinnelig stillhetstortur. Kvinner vet ikke at vi i realiteten setter pris på at de holder smella noen minutter (dette er jo tross alt den egentlige årsak til at vi er så glad i en blow-job), men nå kan du altså kose deg og nyte synet av de lekre rypene på skjermen. Husk å fortsette med små fornøyde grynt innimellom – gjerne i kombinasjon med at du klør deg på balla. Det holder den opparbeidede frustrasjonen ved like.
Farenivå: kritisk, men stabilt.

6: «Hvad gør vi nu lille du»?
Når kveldens program er over er det tid for å slå den siste spikeren i kista. Klapp deg fornøyd på den suspbekledde balla di, slipp en brakfjert og si at du ble så opphisset av episoden at du er klar for en real dose sex. Det forrige farenivået vil nå utvides fra «kritisk og stabilt» til «eksplosjonsartet». Det blir en salig blanding av flygende gjenstander, slag, spark og krampegråt før hun stryker på dør og mer enn antyder at hun sover over hos venninna. Spør gjerne om hun gidder å hente en øl til deg før hun slenger igjen døra – det gjør vanligvis susen. Hos venninna blir det naturligvis rødvinmarinering av hjernebarken og felleskonkludering om at du må være tidenenes drittsekk. Sistnevnte er kanskje ikke så himla langt unna sannheten…men hva gjør vel det? Sannsynligheten for at hun vil være sammen med deg ved neste innslag av femi-TV er minimal. Du har dermed gjenerobret din rettmessige dominans av fjernkontrollen. Gratulerer! Om hele opptrinnet medfører varig endret sivilstatus så husk at det finnes mye glede i Fjordland og «TV1000 hjelper deg».
Farenivå: eliminert.

Lykke til med ditt nye liv!

Kjønnskamp og hevn

«Alt var mye bedre under krigen». Disse ordene ble gjort kjent via Ole Paus i form av noe som med en smule velvillighet kan kalles sang, men som i realiteten minnet mer om en utslitt kaffetrakter. Det handlet uansett kort og godt om at alt var så mye bedre før.

Om det virkelig var så mye bedre skal være usagt, men at mangt og meget var enklere er lettere å gi bifall til. Verden var liksom en relativt forutsigbar plass med en mengde «slik er det bare»-regler og mer eller mindre aksepterte «sannheter». Tyske biler var best, lærere kunne korrigere elever uten at rettsapparatet ble koblet inn, brød og poteter var sunt, «Landsmoder Gro» ordnet opp når andre dreit på draget. Verden visste at om man ikke oppførte seg som folk så kom USA og slapp ei atombombe i hue’ på de slemme. Og sist men ikke minst: mannen var sjefen i heimen. Punktum.

Jeg er egentlig glad for at verden har gått fremover, og at de nevnte regler og sannheter har blitt kraftig modifiserte. Ikke minst gjelder dette når det kommer til kjønnsroller, og i rettferdighetens navn synes jeg likestilling bør være en selvfølge. Det som dessverre har skjedd er at likeverd har kommet totalt i bakleksa. Tidligere var det mannen som tronet øverst, men idag er det på mange måter kvinnen. Jeg etterlyser en balanse, og det er dette jeg anser som definisjonen på likeverd.

«Det er politisk korrekt av menn å snakke nedsettende om eget kjønn».
Uttalelsen stammer fra Øystein Sunde og ble servert under ett av hans mange show. Han er kjent for å ta hverdagslige ting på kornet, og dette var såvisst ikke noe unntak. For å virkelig slå en saftig spiker i likeverdkista dukket også Bjørn Eidsvåg opp og sang «Eg e’ bare en mann», og frembragte vertikale hodebevegelser og fuktige skritt hos mange forsmådde kvinner. En mann som legger seg flat og bagatelliserer seg selv og sin betydning har nemlig selvinnsikt, må vite – og slikt slår ofte godt an i et kvinnesinn. Dersom mannen ikke har denne «selvinnsikten» er han et mannssjåvinistisk svin. Tøfler er tingen!

Reklamebransjen har skjønt greia. Med utgangspunktet «menn er dumme og enkle – kvinner er smarte og ansvarsfulle» har man grunnlaget for mang en artig reklamesnutt. Ta for eksempel den som ruller over skjermen i disse dager: Et par sitter foran TV’n og glaner på en lettkledd bimbo som vasker en bil. Fruen utbryter «Er det muuulig…skal menn liksom like dette her»? Deretter slår hun av tittekassa før hun stiller mannen det retoriske spørsmålet: «Du liker jo ikke dette her du»? Så er det duket for stotring, roing og bortforklaringer fra en mann som mest av alt minner om en tufs uten egne meninger.
Eller hva med paret som spiser et måltid bestående av bl.a. sunt svinekjøtt og grønnsaker, og der mannen formelig kjenner at styrken kommer sigende på. Han bobler over av forventninger når hun sier at han vil få bruk for den styrken senere på kvelden, men kommer fort ned på bakken når hun presiserer at det var trappevasken hun tenkte på.

Jeg beklager å måtte si det jenter, men «vårs gutta» synes faktisk det er digg med pene damer og flotte biler. Helt sant! Når vi forsøker å nekte for det er det fordi det er så fordømt politisk korrekt. I tillegg er det dessverre et viktig bidrag for å bevare husfreden. Sannheten er imidlertid at vi kan fryde oss over synet av en lekker dame og samtidig elske den livsledsageren vi har. Det betyr altså ikke at vi forlater heimen for å finne et lettkledd kjei med bilshampoo rundt muggene – på samme måte som at dere jentene i venninnegjengen kan se på Chippendales uten å samtidig pælme gifteringen. Det handler litt klisjéaktig om å skjerpe appetitten ute og spise når man kommer hjem.
Og ja – vi menn er opptatt av sex, kanskje mer enn dere damer. Men når samfunnet på mange måter lager karikaturer på dette under parolen «sex er belønning» – da er vi skikkelig ute å kjøre. Et samfunn der menn reduseres til annenrangs tøffelhelter med utslettet identitet og kvinner fremheves som den eneste oppegående skapning på planeten Tellus. Noen menn synes dette blir litt for mange kameler å svelge og velger derfor å krysse landegrensene for å finne en partner, noe som ofte resulterer i påstander om at man vil ha en nikkedukke. Kanskje det rett og slett handler om jakten på likeverdighet?

Samtidig har jeg stor forståelse for dagens situasjon. Kvinner har i hundrevis av år blitt tråkket på, mishandlet, latterliggjort og bagatellisert – og det er sannelig ikke over enda. Jeg er på ingen måte stolt av dette historiske perspektivet, og jeg erkjenner at kvinner har en lang vei å gå på «hevnens allé» før vi er skuls. Det som bekymrer meg er at denne korrigeringen av urett torpederer det de fleste av oss er ute etter, nemlig fungerende parforhold med gjensidig respekt og likeverd. Man kan ikke rette opp én udåd ved å begå en annen.

Både kvinner og menn er fantastiske skapninger! Noe av det aller flotteste er forskjellene på kjønnene. Kanskje det hadde vært en idé å verdsette at menn liker damer, biler og dataspill?

Men nå har jeg ikke tid til å skrive mer, for jeg er online med Stian. Det er så gøøøy!