Er du mann og møkk lei av at kjærringa har overtatt fjernkontrollen og ødelegger TV-kvelden din? Fortvil ikke – løsningen er nærmere enn du tror!
Alt var liksom så mye enklere før. De fleste programmer på fjernsynet var myntet på barn, menn eller i nødsfall familien generelt. Idag oversvømmes vi med programmer som i vesentlig grad er rettet mot kvinner, noe som dessverre har skapt et feminint behov for råderett over fjernkontrollen. Siden dette kan skape kollisjoner med viktige fotballkamper og motorsport er det viktig å vite hvordan man løser situasjonen. Løsningen er noe så enkelt som god gammeldags psykologi!
Vi tar utgangspunkt i en helt vanlig tirsdagskveld der husets hormonbombe gjør seg klar for en ny episode med «Frustrerte Fruer» (FF), men tipsene du er i ferd med å få kan med fordel brukes i forbindelse med andre programmer også. Hele konseptet er nemlig bygget på at kvinner synes det er helt greit med konkurranse – såfremt de er sikre på å vinne. Det er imidlertid en smal sak å endre en kvinne fra «skråsikker» til «frøkteli’ usikker», og dette kan du utnytte til din fordel.
Før vi setter igang må du utstyre deg med to enkle rekvisitter:
- Tannbeskytter
- Susp.
Klar? Da setter vi igang!
1: «La oss gjøre noe sammen, kjære»!
Damer synes det er søtt om du viser interesse for deres interesse. Om det i tillegg betyr at du ofrer en fotballkamp for å se FF sammen med henne så oppgraderes du sporenstreks til «drømmemann». Man kan riktignok høre en svak lyd av alarmklokker i det fjerne siden du ikke har gitt slike offer tidligere, men noen umiddelbar fare er det såvisst ikke.
Farenivå: bagatellmessig.
2:»Hun ser sannelig ikke verst ut…».
Det mange menn ikke er klar over er at typiske kvinneprogrammer (også kalt PMS-TV) ikke inneholder bare tøffelheltmenn, men også noen svært lekre kvinnfolk. Dette fungerer som bare tusan så lenge det ikke finnes en mann i rommet som kommenterer rypene. Her legger du selve grunnlaget for å gjenerobre fjernkontrollen. Når en av rypene dukker opp på skjermen sier du litt tilfeldig: «Jøsses…hun der ser sannelig ikke verst ut»! Dette setter fart på den rødvinmarinerte virkelighetsforvrengeren som befinner seg mellom øra på husets drage. Du bør derfor være smart gutt, lure tannbeskytteren ubemerket på plass og gjøre klar til neste sekvens.
Farenivå: påtagende.
3: «Jenter er jenter verst».
Dette er en sannhet uten modifikasjoner. Du har sikkert merket det mange ganger; en liten positiv kommentar om en annen dame utløser en negativ tirade utav en annen verden. Du vil nå derfor få høre noen høyrøstede betraktninger om silikon, ansiktsløftninger, botox og annen falsk markedsføring som disse «jålete TV-stjernene» bruker alle sine midler på. Her benytter du selvsagt anledningen til å forsvare dem. Du kan for eksempel understreke at noen er heldigere enn andre fra naturens side eller at de kanskje bruker medlemsskapet på treningsstudioet istedet for å bare være støttemedlem. Husk å bevare roen når du snakker – det gir dobbel effekt. Ingenting er mer irriterende enn en sindig og avbalansert mann når hun selv er i ferd med å ta av som en rakett. Sannsynligheten for at tannbeskytteren kommer til sin rett er nå gigantisk. Om du ikke plasserte denne iht punkt 2 kan du belage deg på mange festlige timer i tannlegestolen eller livnære deg på grøt frem til du blir putta i pennalet.
Det bør nå være tid for reklame – og du kan benytte pausen til å gå ut på badet for å tørke blod av gliset ditt. Samtidig finner du frem suspen, for den vil garantert straks komme til nytte.
Farenivå: ekstremt.
4: «Når nøttene blir lange».
Etter reklamepausen, noen desiliter blod fattigere og med suspen omsorgsfullt plassert i boxer’n er det igjen tid for å ta plass i sofaen sammen med heksa. Siden hun fortsatt faktisk sitter der er det tid for det saftige nådestøtet. Relativt ubemerket sprer du bena dine littegranne mens du innimellom serverer noen små fornøyde grynt. Dette vil teoretisk sett få gamla til å sende deg et blikk så isende at man til sammenligning kan arrangere sommer-OL på nordpolen. Du forklarer med den største selvfølgelighet at du er en mann med helt normale reaksjoner, og at det derfor er nødvendig å gjøre plass til en voksende «bamse i buksa» på grunn av alle de lekre damene på TV. At det buler ut er jo noe hun selv kan observere, men at det bare er en susp er din lille hemmelighet. Siden de fleste damer på et eller annet stadium i livet har tatt kurs i balleknusing vil du være meg evig takknemlig for rådet om panserbeskyttet snopp. Om du derimot ikke gjorde som beskrevet i punkt 3 kan du sitte der med ditt eget private grustak i boxer’n og et betydelig lysere stemmeleie enn før.
Farenivå: katastrofalt!
5: «Den kalde krigen».
På dette tidspunkt bør det være duket for en real dose kvinnelig stillhetstortur. Kvinner vet ikke at vi i realiteten setter pris på at de holder smella noen minutter (dette er jo tross alt den egentlige årsak til at vi er så glad i en blow-job), men nå kan du altså kose deg og nyte synet av de lekre rypene på skjermen. Husk å fortsette med små fornøyde grynt innimellom – gjerne i kombinasjon med at du klør deg på balla. Det holder den opparbeidede frustrasjonen ved like.
Farenivå: kritisk, men stabilt.
6: «Hvad gør vi nu lille du»?
Når kveldens program er over er det tid for å slå den siste spikeren i kista. Klapp deg fornøyd på den suspbekledde balla di, slipp en brakfjert og si at du ble så opphisset av episoden at du er klar for en real dose sex. Det forrige farenivået vil nå utvides fra «kritisk og stabilt» til «eksplosjonsartet». Det blir en salig blanding av flygende gjenstander, slag, spark og krampegråt før hun stryker på dør og mer enn antyder at hun sover over hos venninna. Spør gjerne om hun gidder å hente en øl til deg før hun slenger igjen døra – det gjør vanligvis susen. Hos venninna blir det naturligvis rødvinmarinering av hjernebarken og felleskonkludering om at du må være tidenenes drittsekk. Sistnevnte er kanskje ikke så himla langt unna sannheten…men hva gjør vel det? Sannsynligheten for at hun vil være sammen med deg ved neste innslag av femi-TV er minimal. Du har dermed gjenerobret din rettmessige dominans av fjernkontrollen. Gratulerer! Om hele opptrinnet medfører varig endret sivilstatus så husk at det finnes mye glede i Fjordland og «TV1000 hjelper deg».
Farenivå: eliminert.
Lykke til med ditt nye liv!